Almocei e peguei o ônibus para ir ao cartório. Como sou míope de pai e mãe (bom... míope de pai, astigmata -quê?- de mãe, mas enfim), e estou a uns bons 6 anos sem usar óculos direito, pego o ônibus pela cor e pelo pouco que consigo distinguir das letrinhas na frente.

Fui descobrir que não era o certo quando ele virou pra pegar a Paralela, uns bons 2km antes do ponto em que eu desceria. Como estava com o dinheiro contado (a propósito, não precisei rodar a bolsinha), decidi saltar ali mesmo e ir andando.

Solaço de meio-dia na testa, eu de salto alto. Cheguei ao cartório dolorida, com os pés inchados e os braços tão vermelhos que quase falei para a atendente "mim Arielle, mim querer procuração pro cacique da tribo". Resisti ao impulso e pedi, normalmente, uma senha para procuração. A moça me encaminhou direto pro cubículo do escrevente.

"Ótimo", pensei. Não precisaria ficar duas horas e meia esperando para ser atendida, e talvez eu conseguisse sair dali a tempo de mandar a bendita pro Rio por sedex e ela chegar ainda amanhã.

- Moça, vocês fazem procuração de hasta pública?
- Fazemos sim. Pra isso você precisa de uma senha especial, mas as senhas de hoje acabaram. Só amanhã, agora. Tenta vir de manhã pra conseguir uma.

Engoli com dificuldade a vontade de chamar a escrevente, a mulher que tinha me atendido de manhã e, na verdade, todo o sistema judicial brasileiro de filhos de uma puta arrombada.

Expliquei cuidadosamente a urgência da situação, dando um vislumbre geral do problema (eu preciso disso pra semana passada!), e pedi com carinho que ela me indicasse um cartório menos concorrido, onde eu talvez conseguisse fazer ainda hoje a porcaria do treco.

- Talvez até tenha senha em algum cartório, mas... você sabe que esse tipo de procuração leva 15 dias pra ficar pronta, né?

COMO ASSIM?! Da última vez em que eu fiz uma procuração dessas, em Recife, levou pouco menos de 40 minutos, e isso porque eu fiquei discutindo com o tabelião sobre alguns dos termos utilizados.

- Só tem um cartório em Salvador que entrega esse tipo de documento no mesmo dia...

Ótimo! Dá logo o endereço do lugar, moça! Não enrola!

-...que fica na Baixa do Sapateiro, e é bom chegar lá umas 8h da manhã pra conseguir pegar a senha.

Moro em Itapuã. Para quem não está muito familiarizado com a geografia de Salvador, basta dizer que é literalmente do outro lado da cidade.

O que quer dizer que amanhã é dia de acordar 6h da manhã. Ô fase.

Pelo menos, com alguma sorte, amanhã mesmo acaba essa novela.

***

Estou chocada, passada e em 47 tons de bege.

Um amigo nosso veio nos visitar hoje. Depois de irmos ao mercado, ele estacionou o carro aqui na frente de casa, ligou o alarme e nós entramos pra comer. Ficamos na sala, de forma que, se o alarme disparasse, ouviríamos. A violência aqui nas vizinhanças está absurdamente em alta.

Comemos até não mais aguentar, e depois ele foi embora. Na hora em que ele estava saindo com o carro, foi ligar o rádio e... cadê?

Ou esse nosso amigo não sabe lidar direito com o alarme do próprio carro, ou o ilustre cidadão que levou embora o rádio do carro dele tem as manhas de desarmar alarme.

Terceiro roubo de rádio de carro de alguém próximo que ocorre literalmente na porta aqui de casa. Da outra vez roubaram o do nosso carro e o do carro de Amy, no mesmo dia, durante o feriadão do dia das crianças. A diferença é que nenhum dos dois tinha alarme na época, e os imbecis ainda tiveram as manhas de quebrar o vidro do nosso carro. Graças a isso nossos vizinhos perceberam que tinha algo de errado e vieram nos avisar.

E é assim que a máquina pública funciona: se dão ao trabalho de criar toda uma burocracia pra atrapalhar os cidadãos na hora de resolver seus problemas, mas, pra botar polícia na rua e defender o que os cidadãos suaram pra conseguir, não dá, né?

A máquina burocrática

Segundo dia consecutivo me esforçando para acordar antes das 8h da manhã, numa tentativa de me habituar a acordar cedo antes que as aulas comecem. É sabido que essa atitude é um sacrifício maior do que sair de casa sem fumar pra treinar pump com um pouquinho mais de fôlego.

Aproveitei o ânimo renovado de uma noite bem dormida e de uma manhã ligeiramente chuvosa e fui ao cartório, logo cedo, para resolver uns pepinos do meu apartamento no Rio, que eu deveria ter resolvido a cerca de uma semana atrás. Nada de muito complexo, só lavrar uma procuração e depois enviar por sedex para o meu pai.

Para não perder a viagem, entrei no site do tribunal de justiça para confirmar se o cartório da Boca do Rio fazia o tipo específico de procuração que eu precisava. Como era de se esperar, não encontrei nada. Pelo menos serviu para me certificar de que o cartório já estava aberto, então, imprimi meu modelo de procuração e fui, tão feliz da vida quanto pode estar alguém que não tolera burocracia indo ao templo burocrático, resolver meu problema.

Chegando lá, o dinheiro contado pra pagar duas passagens de ônibus, o sedex e a procuração, vou pegar minha senha. Ao que a mulher prontamente me informa:

- Procuração só depois de meio-dia. Próximo!

Peraí. Quer dizer que eu me dou ao trabalho de pesquisar o máximo possível para não perder minha viagem, confirmo tudo quanto é possível confirmar, e, chegando lá, a ANTA MAL COMIDA da mulher me informa, tranquilamente, que eu vou ter que voltar pra casa, dar o cu pra desenrolar o dinheiro de mais duas passagens de ônibus, e voltar lá?

Custava colocar essa informação no site? Agora, meus planos de passar a tarde assistindo filmes e corrigindo legendas vão por água abaixo, porque vou passar a tarde em filas.

Legal vai ser chegar lá e descobrir que eles não fazem o tipo de procuração que preciso. Ô fase ¬¬

Gatos, emos e outros(as) bichos(as)

Dono de gato é um bicho filhadaputamente emotivo. Isso, ou eu sou uma bicha filhadaputamente sensível.

Dia de faxina. Como Raoul, o dono da casa (eu e Cris somos, na verdade, os humanos de estimação dele; o resto do povo da casa, provavelmente os humanos selvagens que aparecem de vez em quando pra encher o saco; Billy e Meg, os cockers, devem ser as pulgas, sei lá), não suporta a faxineira, lá fui eu, me arriscando a levar um par de unhadas nas fuças, carregar o bicho pro quarto do meu cunhado.

Aproveitando que tinha sido temporariamente expulsa da minha casa - ok, é só um quarto, mas como eu passo 95% do meu dia aqui dentro... -, decidi ir me reabaster de fumáveis. Quando voltei, descobri que Zezé (é, ela mesma, a faxineira que ninguém merece) tinha tirado a roupa de cama. Conhecendo a peça, e sabendo que, de 10 vezes que ela tira os lençóis da cama e as toalhas do banheiro pra lavar, 11 ela faz o favor de não trazer substitutos, fui buscar novos. Que, por acaso, ficam no quarto do cunhado.

Mal abri a porta, um raio branco-raiado-de-cinza-e-preto voa pra perto dos meus pés.

- Raoul, meu filho, o que houve?
- Mi... mi... (imagine o miado mais triste que você já ouviu na sua vida. Caso não goste de gatos, imagine uma criança de 7 anos chorando em silêncio, sozinha no canto de um quarto escuro. Caso não goste de crianças, imagine os olhos lacrimosos de um cachorro que não come a duas semanas. Caso não goste de animais e nem de crianças... Bem, imagine o saldo da sua conta bancária no final do mês. É, triste a esse nível.)
- Que foi, bebê? Puque voxê tá miandinhu tão tixtinhu nenem fororongo da mamijinha? (é, eu falo que nem uma retardada quando converso com meu gato. Não que conversar com o gato já não seja uma atitude meio autista, mas abstrai.)
- Mi... (novamente, o saldo da conta...)

Ele literalmente estava com o rabo entre as pernas. Todo enroladinho. Achei até que estivesse apertado, mas, por respeito, não quisesse se aliviar longe da caixinha de areia dele. Como eu não tenho o mesmo respeito que ele tem pelo meu cunhado, coloquei o bichinho em cima da cama do desinfeliz e comecei a imitar barulho de água. Nada, o pobrezinho só miava e me olhava, o rabo todo enroscado e enfiado entre as patinhas, os olhos lacrimosos, o corpo todo tremendo.

De vez em quando, ele chegava perto da porta e, apesar de ela estar trancada, tentava abrir com as garrinhas puxando pela borda. Sempre com aquele miado de "acabou o sorvete, o chocolate e minha alegria de viver". Eu fazia carinho nas costas dele, e ele empinava a bunda, mas o rabinho continuava lá embaixo.

Tomei uma decisão. Carreguei as roupas de cama pro meu quarto e voltei pro quarto do cunhado. Nesse meio tempo, o gato já estava todo enfiado atrás do armário. Desenterrei ele de lá e fiquei com ele no colo, fazendo cafuné, tendo pedido pra faxineira me chamar quando terminasse.

Mal entrei no quarto, Raoul no colo, o próprio gato empurrou a porta pra fechar e saltou pro chão. O rabinho em pé, o miado alegre e estridente, roçando na minha perna que eu sentia o ronronar. Será que era tudo charminho porque ele não queria ficar longe do quarto? Gato cretino!

E agora tô eu aqui, quase chorando de alívio porque o gato está mais felizinho, com miados de quem acabou de receber o 13º e ainda ganhou na raspadinha. E o cretino tentando deitar em cima do teclado, e eu, claro, mãe babona que sou, achando tudo lindo.

Até ele resolver afiar as unhas na minha perna pra pedir comida de novo.

Nostalgia attacks

Jogava, sem prestar atenção direito no que fazia. Movia o mouse pra lá e pra cá, meio pra evitar as bolas de sorvete que vinham direto na direção do bonequinho, meio pra ter o que fazer com a mão esquerda. A direita, como sempre, entretida em levar o cigarro à boca e pousá-lo no cinzeiro ocasionalmente.

De repente, vindo não sei de onde, um cheiro de pizza de calabresa com catchup - ou seria cheiro de catchup com pizza de gordura e meia dúzia de fatias de linguiça em cima? - me invadiu as narinas. Era o mesmo cheiro da pizza da lanchonete em frente à praça Afonso Pena.

Sem largar o jogo, comecei a me ver lá de novo, comendo pizza e assistindo o Jornal Hoje ali, logo na frente da pracinha onde eu brincava quando ainda usava fraldas. Sempre rolava uma discussão discreta, entre eu e minha mãe, porque eu queria pizza de calabresa - era mais barata, e uma de minhas preferidas - e ela queria de frango com catupiry. Acabávamos decidindo por uma meio-a-meio, depois de uma briga desnecessária, claro. Meu Deus, naquela época eu ainda gostava de pizza com catchup! Hoje em dia, é só azeite e orégano, mas, naquela época, pizza sem catchup, pra mim, não era pizza. Era uma massa estranha com alguma coisa em cima.

Comecei a lembrar também da minha oitava série. Incontáveis vezes Lie, Poly, Kalot, Lesa e eu matamos a aula de educação física, que era em um clube ali perto, pra irmos comer pizza lá. Não porque era a melhor pizza da cidade, ou algo assim, mas porque era perto o suficiente do clube e de nossas casas, além de ser barato. Não consigo me lembrar de jeito nenhum o nome da pizzaria, embora suspeite que fosse "pizza da praça" ou coisa do tipo. Só lembro que era do mesmo dono da loja especializada em frango que tinha praticamente do lado, que tinha um nome extremamente criativo, algo como "frango veloz" ou "frango feliz" ou "frango psico-maníaco depressivo roxo de pintinhas verde cocô de papagaio que corre feito uma lesma albina" ou algo assim.

Deu saudades. Deu curiosidade de saber se a loja ainda existe ou não. Mas, principalmente, deu vontade. Daquela pizza. Não serve nenhuma outra: não sei se é a nostalgia, não sei se é a memória de samambaia plástica, mas o que eu me lembro do gosto daquela pizza não se compara a pizza nenhuma que eu comi desde que saí de lá - e olha que experimentei bastantes pizzas nos lugares que visitei e onde morei desde que saí do Rio. É algo de especial, sei lá.

Por isso, se algum de vocês, amiguinhos cariocas (Michel, serve você mesmo, já que você diz que é o único leitor que eu tenho, apesar dos fanmails que eu recebo de vez em quando -continuem escrevendo! eu quase choro toda vez que recebo um!), por acaso passar pela Praça Afonso Pena, verifiquem pra mim se ainda existe uma pizzaria do lado da loja de sapatos, se é que a loja de sapatos que tinha do lado da farmácia ainda existe, se é que a farmácia que tinha do lado do pão de açúcar ainda existe. Verifiquem e me avisem. Assim, vou poder continuar sonhando que estou no Rio e comendo a pizza de lá.

...melhor que continuar sonhando com o Kiko (é, aquele mesmo, de Chaves) cantando The Winner Takes It All, do ABBA, no programa do Faustão.

Google Analytics

Tava fuçando nos relatórios do google analytics -no qual cadastrei este blog precisamente para dar risadas mais tarde- e decidi compartilhar com vocês, apenas a título de curiosidade, as palavras-chave mais curiosas que já trouxeram alguém a este blog.

Antes de começar, deixa eu agradecer ao Msr. Mike Coçard (xD), uma vez que das... 169 visitas do site, pelo menos 6 vieram do Coçando na Rede. ^^

Então.

Gifs Animadas

Provavelmente mais um daqueles seres cor-de-rosa e piscantes que adoram entupir seus blogs de gifs animadas, e quanto mais escalafobéticas e epilépticas forem, melhor. Desculpe, amiguinha. Epilepsia pra mim, só em cima da pump.

Meu gato fica com xilique no rabo

Xilique no rabo? Desconheço. O meu fica com chilique na minha perna, no meu braço, na cabeça do namorado, uma vez ele deu ataque pra cima de um squeeze cheio de água. Suspeito que ele estivesse chateado comigo na ocasião, porque, quando eu cheguei em casa, o chão do quarto estava alagado e o meu travesseiro boiando no meio da poça. Agora, alguém me explica o que levou o gato a pegar o travesseiro mais distante da borda da cama só pra arremessar ele na água, em vez de pegar o travesseiro mais perto - e menos pesado - e, assim, irritar meu namorado, e não eu? Só pode ser pessoal.

Trique trique rolimã

Amiguinhos, se vocês gostam tanto de gírias do tempo do ronca-ronca quanto eu, aconselho trocarem idéias com o Frost. Foi ele, inclusive, que sugeriu que eu introduzisse essa gíria -que, diga-se, é do balacobaco- no pequeno conto sobre o broto.

Cu rachado

Procure o proctologista mais próximo.

Morar de favor

É horrível, não é? Faça que nem eu (devia estar fazendo): Arranje um emprego e se vire.

Goticos Encontros

Olha... Se você for mulher, tamos aí. Homens, lamento muito, mas, em vista da presença de um namorido permanente, serei obrigada a dispensar.

Animais que as crianças gostam

Sinceramente, não sei. Eu sei que gostaria muito de ver uma criança brincando com um leão faminto, mas talvez ela não goste muito da experiência. Na dúvida, serpentes peçonhentas sempre são uma boa opção.

Ou gatinhos não castrados, que são igualmente letais.

Bandas que tocam pro demonio

Q

Só me resta comentar uma coisa: Se diabo é o pai do rock, deus é o pai de que? Do pagode? (Pa-God... trocadilho horroroso ._.) Nesse caso, inferno, aí vou eu, feliz e contente da minha vida _/,,/

beto barbosa minha mente e muito quente mas

...desculpa, mas, de Beto Barbosa, o máximo que lembro é "preeeta, fala pra mim... fala o que você sente por mim ioioioiooooo"

Buceta verde e prexeca cabeluda

EXPRESSÃO DE BAIXO CALÃO DE ATÉ TRÊS LETRAS QUE BEBE WOOOOOOOOOOOOOOOO!

BTW, buceta verde ninja não bebe. Insisto e reitero que quem bebe é o olho esquerdo do cu.

cores para unhas dos pés

Unha do pé que seja decente só se pinta de uma cor: incolor. O resto, como eu já disse num post lá atrás (que estou com preguiça de procurar) é desperdício de esmalte. A menos que você seja podólatra.

geléia de mocotó para o estomago

guardanapos napos

meu fala serio tipo assim ninguem merece

O que leva uma pessoa a buscar por isso no google?

mulheres mijando ou fantasias obscuras ou fetiche por unhas dos pés

O curioso é que esse aqui ainda é um blog de família.

ninguem gosta do cris - a serie

Mentira! Eu gosto muito do Cris, senão não estaria junto com ele a três anos! Se você não gosta, o problema é seu!

quais bichos fazem parte dos aracnídeos

Essa eu sei responder: Aranhas, escorpiões, ácaros, cravos (exatamente, cravos de nariz), opiliões (que são aquelas aranhas de patas absurdamente longas e que não são venenosas), ricinuleídeos (têm tipo um "capô" móvel. habitam em locais úmidos), esquizomídeos (aranhas cegas, e, pelo nome, suspeito que esquizofrênicas também), amblipígeos (também conhecidos como escorpiões-sem-rabo e aranhas das cavernas), solífugos (tipicamente, aranhas e escorpiões do deserto. comem carne.), trigonotarbidas (atualmente extintos), phalangiotarbidas (também extintos), haptopoda (também extintos), escorpiões-vinagre (parecem gafanhotos pretos com pinças. não são peçonhentos, mas podem espirrar ácido), pseudo-escorpiões (têm pinças de escorpião, mas o corpo parece o de uma barata) palpigradis (que são escorpiões-vinagre em miniatura, e são cegos) e carrapatos.

E eu odeio todos eles. Quer me ver dando crises de nervinhos? Bota um aracnídeo na minha frente.

...exceto, talvez, cravos de nariz e carrapatos. Desses, os primeiros eu espremo (e depois fico me lamentando pela marca no rosto) e os segundos eu taco fogo, não sem antes dar gritinhos de nojo.

***

Continuem fazendo buscas random no google! E, se em alguma delas, retornar este blog, venham aqui, nem que seja pra dar um oi - e eu dar risada da idéia ^^

Só tenho duas coisas a declarar:

1ª: BICHO BEBE É PARA FRACOS! A manha é brincar de "Frase de baixo calão de até três palavras que bebe"! Prexeca cabeluda lambuzada bebe? Não! Quem bebe então? Buceta verde ninja que bebe! Buceta verde ninja não bebe não... Quem bebe então? Olho esquerdo do cu que bebe!

Experimente brincar disso com pessoas já profundamente bêbadas algum dia. Lembrando que quem disser o nome de alguém errado bebe, quem errar na estrutura frasal bebe e quem esquecer o próprio nome bebe também! :D

2ª: PASSEI, PORRA! Alguns de vocês já sabem disso, mas, para quem não sabe, que saiba agora: à partir do segundo semestre, deixarei definitivamente de ser uma desocupada em tempo integral. Graças ao meu desempenho no último VestUFBA, entrarei de cabeça no mundo universiotário. Aguardem resenhas. Hoje escapei por pouco de ter metade da sobrancelha raspada, e já tem gente me prometendo cortar meu cabelo curto ou raspar minha cabeça... Socorro!

***

Ontem, primeiro vômito etílico desde muito tempo, e show da Cobalto que foi DE FUDER. Definitivamente primeiro do ano. Hoje, show da Exordium. Amanhã, reunião do PBA core. Carnahell tá prometendo, hein!