Curso Virtual de Sobrevivência para Quem Mora Sozinho v1.0 - Primeira parte

Bem, é com muito orgulho e por muita falta do que fazer que finalmente lhes apresento a 1a parte deste guia destinado a auxiliá-los na empreitada de morar sozinhos e tudo o mais.

Convencendo seus pais
Essa, por certo, é a tarefa mais difícil de todas as envolvidas no processo de liberdade. Note: Você precisa provar para seus pais que você pode (ou ao menos precisa) morar sozinho. Não, não é das tarefas mais fáceis, não senhor... Aí vão algumas desculpas e táticas que podem de alguma forma ajudar nesse sentido (qualquer tentativa de pô-las em prática é um risco que vocês, e apenas vocês, devem assumir... não me culpem depois, ok?)

a. Papai, eu (ou minha namorada) estou grávida!

Pára. Pára tudo! Já começou errado! A idéia é provar que você é (ou pode ser) responsável (falamos sobre isso num tópico mais adiante). Essa desculpa é a pior de todas! Não, não, não, você não quer que seu pai (avô/tio/mãe/família adotiva/whatever) chegue à conclusão de que você (e seu/sua parceiro/a) são criaturas idiotas e descabeçadas. Não é lógico. A não ser, é claro, que seja verdade... Aí a coisa muda. Eles vão ter certeza de que você é um(a) descabeçado(a), pra começo de história.

Em todo caso, tentando jogar essa situação POUCO merda em seu favor, essa pode sim ser a solução (e o começo de um inferno que será mais detalhado nos módulos seguintes)! Explique que vocês pretendem se casar, morar junto, juntar os trapos, whatever. Se vai dar certo não, o problema não é dos seus pais, e muito menos meu.

O "porém" dessa situação é que você vai se livrar de uma família e ganhar outra. E, se for mulher (será que alguma mulher lê esse blog? o.o), ainda vai ter que lavar cuecas, amamentar e tudo o mais. Pense cuidadosamente para não se meter numa enrascada e acabar indo morar de favor na casa dos sogros...

b. Como usar as festas e bagunças em benefício próprio

Essa, definitivamente, é a minha técnica preferida... Você é aquele tipo de pessoa que não pode se ver sozinha em casa que já sai aprontando todas, chamando AQUELE grupo de amigos que traz nas mochilas toda sua coleção de bebidas destiladas e toda a discografia das bandas mais barulhentas do universo? OK, então nós temos a solução para o seu problema!

Se seus pais forem razoavelmente liberais, é só lembrá-los de que, morando sozinho, eles nunca mais terão que chegar de viagem/trabalho/férias/visita ao bisavô com mal de Alzheimer e encontrar a casa de pernas pro ar e pessoas vomitando/vomitadas espalhadas por todos os cômodos, além das reclamações dos vizinhos pela música alta a noite inteira. Simples assim.

O ruim dessa técnica é o risco que você corre de ser expulso do condomínio em 2 meses ou menos, depois de conquistar seu objetivo. Afinal, ninguém gosta de vizinho barulhento, né?

c. Seu péssimo temperamento pode ser um aliado

Outra das minhas prediletas, e a que funcionou comigo. Anote a receita:

1kg de ressaca
2ton de TPM (se você for homem, troque TPM por Mau Humor)
5ton de Ódio da humanidade
700ton de Sarcasmo
17 anos (ou mais) de misantropia, falta de traquejo social e completa inaptidão para convivência com outros seres humanos.

Receita completa! Só isso já é mais do que suficiente para seus pais quererem se ver livres de você. Aliás, não só seus pais, como também seus vizinhos, amigos, colegas, parentes em geral, enfim, todo e qualquer ser humano que viva a menos de 4km de raio de você. Boa sorte na sua vida de "o pitbull bípede" da vizinhança!

d. Responsabilidade: um mal necessário

Essa é a mais pentelha de todas (ou talvez perca para a primeira, dependendo da sua capacidade de blefar). Consiste, basicamente, em dar provas reais e concretas da sua capacidade de se virar sozinho. Ou seja: você tem que ser o(a) senhor(a) certinho(a) em 99,9% do tempo. É mais garantido, mas nada divertido.

O problema é que responsabilidade é uma coisa que você vai ter que adquirir mais cedo ou mais tarde nessa jornada. E esse é o fator crucial para CONTINUAR morando sozinho. Claro que você não precisa fazer tudo direito o tempo todo, mas durante a maior parte do tempo você não vai poder ser porra-louca. Lamento.

+++

Eu podia citar mais um sem-número de táticas e dicas para quem pretende convencer os pais a deixar que se more sozinho, mas eu estou realmente sem criatividade e com um sono brutal. Quando eu estiver novamente entediada e sem nada pra fazer, eu tento postar a continuação das dicas, o resto do módulo, enfim. Agora eu vou me despedir dos meus amiguinhos de MSN, ouvir a aleatoriedade que o P2 tá me mandando e cochilar um pouco... Antigripal + cigarro + pressão naturalmente baixa = sooooono dos infernos T_T

Kisses, kisses, e até algum dia!

See you, space cowboy m/

Darazzi: a pior coisa q eu gostaria de ouvir eh um "eu te amo marco"
Darazzi: eh ridiculo isso eh o cumulo da fasidade
Darazzi: prefiro mil vezes "marco quero chupar seu pau"

+++

E é com essa citação que começo meu último post antes de viajar \o/

Eu podia falar algo sobre meu caso de amor com uma escova de cabelos, mas acho que não é uma boa idéia. Afinal, as cerdas dela me espetavam em lugares pouco apropriados.

Eu podia falar do metrô sexual, o metrô adaptado para os tempos modernos, no formato de um pênis kilométrico, considerando que o túnel seja a vagina ou qualquer outro buraco apropriado, incluindo ursinhos de pelúcia da irmã mais nova.

Eu podia ainda falar das menininhas que usam sainhas de pregas, e aparentemente só têm pregas nas saias.

Mas eu não quero falar besteira e nem putaria. Tá, talvez eu queira, mas pra isso existe o mIRC. Na verdade, eu não sei bem se quero falar alguma coisa.

Na verdade, o que eu queria falar eu já falei, disfarçado como 'o que eu não vou falar'. Ha! Enganei vocês! Mwahaha!

Enfim, tô indo daqui a 3h pra Salvador. Wish me luck, wish me 'bon voyage', wish me happiness =p

E eu tô até levando meu caderninho pra anotar aleatoriedades na viagem, vejam vocês. Quando eu voltar, terei o que contar! \o/

Hiperatividade

Sabem quando você está tão agitada que não consegue fazer absolutamente nada? Eu tô assim desde hoje de manhã.
Meu pai deixou eu ir pra Salvador, o que quer dizer que talvez eu passe um tempo sem postar. Amanhã às 10h da manhã eu saio de Recife, às 10h da noite chego lá. E, desde que ele deixou, eu não consigo fazer mais nada direito.
Fui lavar roupas que eu certamente precisaria na viagem. Entrei e saí de casa umas 3 vezes, e em todas elas esqueci de pegar o sabão em pó.
Daí fui remendar umas calcinhas, que já estavam com a costura gasta. Desisti quando constatei que eu nunca ia conseguir enfiar a linha na agulha.
Fui lavar a louça e providenciar o almoço. Quase quebrei dois pratos, concluí que nunquinha que eu conseguiria fazer meu delicioso arroz habitual e que provavelmente cortaria o dedo quando fosse picar a carne pra fazer macarrão.
Então, resolvi almoçar hambúrguer. Deixei o infeliz fritando e fui conversar com meu avô. Depois, acertar com meu pai a hora que a gente vai sair daqui amanhã. Resultado: Hamburguer torrado, para comer na hora. Fui colocar um pouco de mostarda pra disfarçar o gosto ruim, e acabei comendo uma massa disforme de pão com coisas amarelas e pretas.
Arrumando a mala, quase esqueci de colocar coisas de higiene pessoal. Daí eu decidi tirar um cochilo, pra meia-noite conectar e tentar avisar ao departamento competente (=p) que horas eu vou e se está tudo bem por ele.
De 4h da tarde até as 7h da noite rolando na cama, insone. Daí me deitei às 7, jurando dormir por apenas 1h, e acordei agora, meia-noite. Ainda sem saber direito o que fazer.
Alguém aí conhece algum remédio pra hiperatividade?

A Gothic... friendship? o_o

Lord_Magus: eu to triste :(
Zomboid: aw
Zomboid: eu tb to triste, lord
Zomboid: vamos ser goticos
Lord_Magus: =(((((
Zomboid: e nos suicidar com faquinhas de manteiga?
Lord_Magus: sim
* Lord_Magus ta depre
* Lord_Magus se corta
* Lord_Magus grunhe e ouve CoF
Lord_Magus: simbora
* Lord_Magus se suicida com faquinhas de manteiga (de plastico)
* Zomboid se corta com uma espátula de manteiga
* Zomboid resmunga, choraminga, bota katatonia pra tocar e recita uma poesia sobre a depressao
* Lord_Magus ve q Di nao tem coragem e mata ela tb, apois se suicidar.
* Zomboid morre
Lord_Magus: =)
* Lord_Magus joga vampiro no inferno
* Lord_Magus acende velas, pega umas dose de vinho e chama Di pra jogar Vampiro com ele

Sentidos aguçados: 2pts

Acabo de perceber que eu só limpo a casa quando sob pressão.

E que as simpáticas aranhas venenosas tecelãs fizeram o favor de criar teias nas frestas das venezianas do meu quarto. Não preciso mais me preocupar com pequenos insetos voadores, já que eles ficam presos lá e servem de alimento.

Só preciso me preocupar com as aranhas.

Festa no Art Show

Da série "posts antigos que ninguém viu por terem sido feitos no multiply"... Texto escrito em 13/11/04

Sabe aquelas festas que você vai e diz pra si mesmo: "eu vim aqui pra me divertir, e vou me divertir" e realmente se diverte? Daquelas que você enche a cara o suficiente pra fazer coisas que arruínem sua reputação na escola? Que no dia seguinte você abre os olhos, e fica duas horas tentando lembrar:

a) Seu nome;
b) Onde você está;
c) Como você chegou aí;
d) Por que você está com gosto de meia suja na boca, e, finalmente,
e) Por que tem um travesti indiano deitado seminu ao seu lado.

A festa de ontem foi assim pra mim. Menos a parte do travesti indiano, é claro. Prefiro travestis polacos.

A festa começou, pra mim, um pouco mais cedo que pro resto do pessoal. No convite (que por sinal eu não comprei, e no final das contas acabei foi ganhando cortesia), dizia que a balada teria início às 9 da noite. Mas eu não posso sair de casa depois que escurece! Beleza então, saí de casa às 5 e meia e fui pro centro de Igarassu tomar umas cervejas e juntar coragem pra chegar de surpresa na casa de Elayne. Tomei duas e já me senti corajosa o bastante, e fui seguindo pela rua escura deserta e ladeada por matagais até a casa dela. Assim, descolei uma carona pra festa! Viva!

Beleza. Ficamos enrolando lá até umas sete e meia, 8 horas. Chegamos na festa pra conferir a passagem de som e arrumar as cadeiras. Fiquei na portaria um tempão, ajudando Michely a distribuir pulseiras, conferir os canhotos dos ingressos e recepcionando os convidados. Lá pras nove e meia, 10 horas começou a lotar. Eu e Glauber, irmão de Elayne, compramos um rum e uma coca-cola, e eu tomei uns 3 copos e já fiquei legal.

Aí eu fui juntar com Rodrigo, Alexandre e Bruno. Alexandre e Bruno me chamaram pra dar uns pegas numa bagana que eles tinham, e a gente foi, depois fomos dar um role de carro, rolaram altos cavalos de pau, e finalmente voltamos pra festa. Aí é que a pagação de mico total começou... Rodrigo me puxou pra dançar brega, depois eu puxei Alexandre, depois um tal de Wandson, que tinha ido lá pra pegar Elayne, me puxou pra dançar e eu dancei com ele também... Minha reputação de menina malvada metaleira dos infernos foi-se por água abaixo.

Rolou techno também... Aí é que o bicho pegou! Subi pra pegar meu isqueiro com o cidadão com quem eu tinha deixado, que estava em cima do palco. Eu cheguei lá em cima, Karla me puxou, "vai dançar com o pessoal em cima do palco!", e eu "mas eu não sei dançar" e ela "sabe sim, vai lá", e acabou que eu paguei mico em proporções gorilescas.

Elayne queria escapar de uns doidos que estavam dando em cima dela, e por isso se aproveitou de mim e me beijou.

Tinha um paulista doido lá, o Saulo, que queria porque queria ficar comigo, e eu fugindo, e o cara insistindo, e quanto mais ele insistia mais eu fugia... Terrível.

Finalmente, cheguei em Alexandre. Mas ele sofre daquela terrível doença chamada "fidelidade". Levei foi um toco muito do lindo, e aproveitei o ensejo pra pedir uma carona pra casa, já que ele tava indo embora mesmo... Chamamos Bruno e viemos.

Cheguei em casa e vim direto pro PC. Lá pelas 4h acordei, na situação descrita lá nos primeiros parágrafos. Cheguei à conclusão de que minha ressaca não ia passar do tal gosto de meia suja e a amnésia temporária do recém-despertar. Descobri que não era bem assim quando fui lavar a louça pra fazer meu almoço... Ao abaixar pra guardar uma das panelas, o mundo girou ao meu redor e eu continuei suspensa no espaço, com aquela sensação de vácuo e tontura extrema.

Agora a pouco estava fazendo um balanço da festa. Paguei muito mico, bebi muito, quebrei a promessa de nunca mais pegar um gruse, levei um toco, beijei uma guria que definitivamente não faz o meu tipo, dei voltinhas perigosas de carro... É, acho que, no final das contas, a festa foi foda. Fiz merda pra cacete, mas me diverti infinitos! E voltei a ter uma vida social, também. Estou tremendamente ansiosa pra que chegue a festa do colégio, vai ser zoeira pura! Juntando dois chalés, será massa, eu, Danielle, Darcléia, Jacyara, Michelle, Bruno, Alexandre, Edson, Esdras e mais alguém. Altas orgias!

Pra mim o ponto alto da festa foi ter dançado brega com Alexandre, coladinho, e tudo o mais. E o selinho que Rodrigo me deu quando eu disse que se ele chegasse em mim eu tinha topado. E o pessoal zoando Luís e Rafael porque eu peguei mais mulher que eles...

É, resumindo: o povo que eu chamei que não quis ir, PERDEU! Pelo menos se divertiam me vendo pagar mico em público...

Pena que as gurias com quem eu ando lá na sala não foram. Teria sido infinitos mais divertido.

E pena também que eu não beijei ninguém além da Elayne. Infernos, era uma festa do sinal!

Só mais uma coisa...

Changz diz:
e aih, qq vc fez hj?
Arielle diz:
nerdei o dia inteiro hahahaha
Changz diz:
hahaha
Changz diz:
po
Changz diz:
aqui em hongkong eu soh nerdei ate agora
Changz diz:
sai de shopping umas duas vezes... e soh nerdei
Arielle diz:
ahahaha aw
Arielle diz:
nos somos nerds =~
Arielle diz:
vc se orgulha disso?
Changz diz:
acho q sim
Arielle diz:
eu tb
Arielle diz:
hahahahahaha

Música, reencarnações, a vida de Lúcifer, aleatoriedades gerais e um pedido de desculpas.

Ah, a música! Nada melhor, não é mesmo?

Eu vou ser sincera com vocês. De verdade. Eu pensei em um monte de coisas pra escrever sobre música, mas me fugiu totalmente à mente o tema proposto. Culpa do orkut e da minha mania de fuçar as comunidades das pessoas queridas. Whatever.

Enfim, a música é uma coisa que pode tanto unir quanto desunir profundamente as pessoas. E agora vocês todos podem dizer que eu acabei de descobrir o fogo, a pólvora, ou qualquer outra coisa que faça um estrago danado porém já tenha sido descoberta antes de eu encarnar neste planetinha miserável pela primeira vez.

Mas o fato é que agora a pouco eu estava meditando, filosofando e coçando meu saquinho imaginário, e cheguei à conclusão de que, além de 90% das minhas amizades serem 'virtuais' (e não, eu não estou falando de tamagochis), pelo menos 95% delas são mantidas através da música. Afinidades musicais. Algo assim. Ou outros 5% são afinidades 'animescas/rpgistas', ideológicas, 'escritoriais', etc. Mas a maior parte se resume nisso: música.

Da mesma forma, uns 89% dos meus desafetos (e não, eu não tenho tantos assim, afinal, eu sou uma menina bonitinha e boazinha) foram gerados por desentendimentos musicais. Funkeiros, pagodeiros, axézeiros, 'fãs-de-mtv', bregueiros, forrozeiros, fãs de música sertaneja. Eles não me ofendem tanto, mas, venhamos e convenhamos, quando você me viu realmente ser simpática com algum ser destas espécies supracitadas?

Inclusive, existem rixas. Dentro do rock, que, além de ABBA e Sidney Magal/Beto Barbosa/Silvio Caldas/Rosana/Gretchen, é meu tipo de música preferido, existem várias. E eu me divirto com os muitos posts criados pela eterna rixa HEADBANGERS x NEW METALEIROS pelos blogs do Brasil a fora. De verdade. Até chego a me sentir culpada por ficar em cima do muro - mas o que posso fazer se gosto tanto de Iron Maiden quanto de Korn? Me xinguem, atirem pedras, fiquem à vontade. É a pura verdade, eu juro.

Neway, escrevi pra burro e não cheguei ao ponto que eu pretendia quando comecei a escrever o post. Whatever. Lá vai uma historinha simpática pra pelo menos salvar o post (e tentar me reconciliar com a paciência de todos os 2 ou 3 leitores deste blog).

***

(Post inspirado na conversa com o vegecelo, postada no meu flog)

Então. Era uma vez o paraíso. E lá viviam felizes e contentes todos os belos anjos, na santa paz do senhor, amém.

O primeiro de todos os anjos a serem criados foi um cara muito bonitão, chamado então de Lucibel (luz de Deus) ou Lucion (luz dos anjos), com seus looongos cabelos loiros e seus olhos verde-azulados (ou azul-esverdeados, whatever), sua cútis suave como um pêssego bebê e todos os adjetivos de cuteness e gayness que vocês podem imaginar.

Só que como todo filho mais velho mimado, quando ele se tornou um adolescente acabou por se rebelar contra seu pai. Ele era de esquerda, sabem, e não tolerava mais a ditadura que o 'chefão', como era conhecido, impunha a todos como sendo o caminho, a verdade e a vida. Além de estar mais ou menos quase plenamente insatisfeito com a forma com a qual o cara lidava com todo o poder que tinha. Assim posto, foi tirar satisfações com o velho, com toda a impetuosidade e a empáfia inerente aos jovens.

- Pô velho, preciso levar um lero contigo.
- Pode falar, filhote... O que está havendo?
- Tá pegando é que eu tô boladão, tá ligado? Assim, cê tem poder pra caralho nas mãos e só faz cagada pô! E ainda fica aí querendo mandar em todo mundo... Tá pensando que é quem, Deus por acaso?
- É, eu penso - e sou - Deus. Lembre-se disso, fedelho.
- Mas eu não acho isso certo! E, se você quiser saber, se eu tivesse um terço do poder que você tem, eu faria tudo isso muito melhor... Nada dessa palhaçada de anjinho pra cá, harpinha pra lá, falta de sexo e tudo o mais. Você tem que dar ao povo o que o povo quer! E o povo quer sexo, farra, pecados e tudo o mais!
- Corrija-me se eu estiver errado, Lucy, mas você está, por acaso, CONTESTANDO MINHA SABEDORIA INFINITA?
- Se você quer saber, sim, estou!
- Ah meu filho... eu já cansei, sabia? Cansei. Junta seus trapinhos e vaza.
- Como é?
- Vaza, sai fora, vai embora, VAI PRO DIABO QUE TE CARREGUE, VAI PRO INFERNO! Que coisa, eu te criei e sustentei e você vem com essas palhaçadas? Tá deserdado, pronto, falei! A partir de agora, você não é mais a minha luz porra nenhuma! Você carrega a luz! Sacou? Vai ser meu escravo pro resto da vida!

E o pobre diabo saiu da sala do pai com o rabo entre as pernas. Chegando lá fora, encontrou com Jesus, o novo queridinho do chefe, que estava ouvindo a discussão toda por trás da porta. É claro que o futuro nazareno não podia deixar de implicar com seu maior rival, e, ao vê-lo com a moral tão baixa, não conseguiu segurar:

- Pfff... Se fudeu!

Lúcifer (para dar-lhe seu nome atual), já puto da vida pela discussão com o pai, decidiu não engolir desaforo daquele zé ruela.

- Que foi que você aí disse, ô hipponga?
- Que você se fudeu. Vai lá juntar seus trapinhos vai, excomungado.
- Vai se lascar, desgraça...

E os dois permaneceram nessa discussão por muito tempo, até que Lúcifer chamou Jesus de filho de rameira golpista e Jesus sacou uma espada que, segundo diziam, brilhava mais que mil sóis. A verdade é que a espada era coberta por uma camada de glitter, e Lúcifer ficou estarrecido por tanta boiolagem.

Jesus se aproveitou desse momento de semi-apoplexia de Lúcifer e desceu a espada em sua face direita, arrancando-a e deixando somente o vácuo no lugar. Depois, chutou belamente os fundilhos do pobrezinho, arremessando-o em direção ao inferno, como o chefe queria.

Lúcifer, com os fundilhos doloridos, chegou assim ao inferno, e tratou logo de providenciar uma máscara de prata para 'tapar o buraco'. Jurou para si mesmo que, dali por diante, preferiria reinar no inferno a servir nos céus. Afinal, lá ele poderia criar sua comunidade socialista sem ninguém encher o saco. De vez em quando ainda frequenta reuniões de cúpula na casa do pai, só para ser contrário a todas as opiniões do conselho angélico. Graças a isso, ganhou o apelido de 'Satanás', ou seja, o opositor. E ainda tem que aguentar piadinhas de Jesus, que diz que tudo que ele faz é 'meia boca', ou que 'Lúcifer é orgulhoso, não dá a outra face'.

Eu tenho pena de Lúcifer.

E que venham os seguidores de religiões de base cristã me atirar pedras.

***

Eu falei também, no título, sobre aleatoriedades e um pedido de desculpas. Então: Desculpa!

Eu tô devendo a terceira parte do post da faxina (não que alguém realmente queira saber como foi minha faxina que quase acabou com minha capacidade de escrever/tocar flauta/cozinhar/fumar/me divertir sozinha/whatever), ALGUMA PARTE QUE SEJA do curso de sobrevivência, o trabalho do professor Iran (esse não é pra vocês, mas eu tô devendo anyway), o pagamento do meu gold camera no fotolog (sim! me rendi ao sistema!), a conta de luz, água, telefone, e 50 centavos pro tiozinho do boteco do lado da escola. Juro que vou resolver todas essas pendências até o fim do século XXIII u.ú

Então. São 5h30 da manhã pelo horário da terra onde só tem duas estações (quente e muito quente, e, assim sendo, infernal pra gente que odeia calor como eu), e eu preciso comer/dormir/tomar banho/tirar essa bic do cabelo antes que estoure, não necessariamente nessa mesma ordem, e o sol já vai alto no céu. Agradeço a todos a paciência por terem lido até aqui. Obrigado, voltem sempre, vão pela sombra, usem camisinha no que resta do carnaval, não usem drogas e tomem suco de carambola com abacaxi.

Au revoir. (bate continência, faz uma mesura e permanece abaixada até que as cortinas desçam)