Curso de Sobrevivência Parte 2

2. Arrumando sua casa
Bem, você conseguiu convencer seus pais. Parabéns! Um terço do caminho já foi andado, só com isso. Mas agora vem a parte complicada do negócio: arrumar e limpar. Acreditem, isso é o pesadelo. Vamos às dicas:

2a. Gavetas e armários
Atulhe tudo de qualquer jeito. Afinal, quem é que vai olhar lá dentro?

2b. A função original da vassoura
Varrer. Mas você também pode brincar de cavalinho. Mas o principal é varrer. Varra, varra e varra. Levanta a poeira!

2c. A importância de varrer embaixo de tapetes e atrás do sofá
Não juntar poeira. Simples.

2d. Água Sanitária: Amiga ou Inimiga?
Use e abuse, mas saia do recinto depois, se sua tendência é ficar com as narinas entupidas e com febre por causa do cheiro.

2e. A louça de hoje é a fonte de renda da biotecnologia amanhã
Por essa frase entenda: Lave louça, desgraça. Não deixa acumular. Não queira saber o cheiro que fica numa panela de molho de macarrão deixada de molho por uma semana. Eu já vomitei por uma dessas, de verdade.

2f. Economizando dinheiro, gastando calorias e trabalhando o tórax
Lave roupa no tanque. Simples assim.

Curso Virtual de Sobrevivência para Quem Mora Sozinho v1.0 - Primeira parte

Bem, é com muito orgulho e por muita falta do que fazer que finalmente lhes apresento a 1a parte deste guia destinado a auxiliá-los na empreitada de morar sozinhos e tudo o mais.

Convencendo seus pais
Essa, por certo, é a tarefa mais difícil de todas as envolvidas no processo de liberdade. Note: Você precisa provar para seus pais que você pode (ou ao menos precisa) morar sozinho. Não, não é das tarefas mais fáceis, não senhor... Aí vão algumas desculpas e táticas que podem de alguma forma ajudar nesse sentido (qualquer tentativa de pô-las em prática é um risco que vocês, e apenas vocês, devem assumir... não me culpem depois, ok?)

a. Papai, eu (ou minha namorada) estou grávida!

Pára. Pára tudo! Já começou errado! A idéia é provar que você é (ou pode ser) responsável (falamos sobre isso num tópico mais adiante). Essa desculpa é a pior de todas! Não, não, não, você não quer que seu pai (avô/tio/mãe/família adotiva/whatever) chegue à conclusão de que você (e seu/sua parceiro/a) são criaturas idiotas e descabeçadas. Não é lógico. A não ser, é claro, que seja verdade... Aí a coisa muda. Eles vão ter certeza de que você é um(a) descabeçado(a), pra começo de história.

Em todo caso, tentando jogar essa situação POUCO merda em seu favor, essa pode sim ser a solução (e o começo de um inferno que será mais detalhado nos módulos seguintes)! Explique que vocês pretendem se casar, morar junto, juntar os trapos, whatever. Se vai dar certo não, o problema não é dos seus pais, e muito menos meu.

O "porém" dessa situação é que você vai se livrar de uma família e ganhar outra. E, se for mulher (será que alguma mulher lê esse blog? o.o), ainda vai ter que lavar cuecas, amamentar e tudo o mais. Pense cuidadosamente para não se meter numa enrascada e acabar indo morar de favor na casa dos sogros...

b. Como usar as festas e bagunças em benefício próprio

Essa, definitivamente, é a minha técnica preferida... Você é aquele tipo de pessoa que não pode se ver sozinha em casa que já sai aprontando todas, chamando AQUELE grupo de amigos que traz nas mochilas toda sua coleção de bebidas destiladas e toda a discografia das bandas mais barulhentas do universo? OK, então nós temos a solução para o seu problema!

Se seus pais forem razoavelmente liberais, é só lembrá-los de que, morando sozinho, eles nunca mais terão que chegar de viagem/trabalho/férias/visita ao bisavô com mal de Alzheimer e encontrar a casa de pernas pro ar e pessoas vomitando/vomitadas espalhadas por todos os cômodos, além das reclamações dos vizinhos pela música alta a noite inteira. Simples assim.

O ruim dessa técnica é o risco que você corre de ser expulso do condomínio em 2 meses ou menos, depois de conquistar seu objetivo. Afinal, ninguém gosta de vizinho barulhento, né?

c. Seu péssimo temperamento pode ser um aliado

Outra das minhas prediletas, e a que funcionou comigo. Anote a receita:

1kg de ressaca
2ton de TPM (se você for homem, troque TPM por Mau Humor)
5ton de Ódio da humanidade
700ton de Sarcasmo
17 anos (ou mais) de misantropia, falta de traquejo social e completa inaptidão para convivência com outros seres humanos.

Receita completa! Só isso já é mais do que suficiente para seus pais quererem se ver livres de você. Aliás, não só seus pais, como também seus vizinhos, amigos, colegas, parentes em geral, enfim, todo e qualquer ser humano que viva a menos de 4km de raio de você. Boa sorte na sua vida de "o pitbull bípede" da vizinhança!

d. Responsabilidade: um mal necessário

Essa é a mais pentelha de todas (ou talvez perca para a primeira, dependendo da sua capacidade de blefar). Consiste, basicamente, em dar provas reais e concretas da sua capacidade de se virar sozinho. Ou seja: você tem que ser o(a) senhor(a) certinho(a) em 99,9% do tempo. É mais garantido, mas nada divertido.

O problema é que responsabilidade é uma coisa que você vai ter que adquirir mais cedo ou mais tarde nessa jornada. E esse é o fator crucial para CONTINUAR morando sozinho. Claro que você não precisa fazer tudo direito o tempo todo, mas durante a maior parte do tempo você não vai poder ser porra-louca. Lamento.

+++

Eu podia citar mais um sem-número de táticas e dicas para quem pretende convencer os pais a deixar que se more sozinho, mas eu estou realmente sem criatividade e com um sono brutal. Quando eu estiver novamente entediada e sem nada pra fazer, eu tento postar a continuação das dicas, o resto do módulo, enfim. Agora eu vou me despedir dos meus amiguinhos de MSN, ouvir a aleatoriedade que o P2 tá me mandando e cochilar um pouco... Antigripal + cigarro + pressão naturalmente baixa = sooooono dos infernos T_T

Kisses, kisses, e até algum dia!

Curso Zomboid de Sobrevivência Para Quem Mora Sozinho v1.0

Zomboid inutilities and babacations orgulhosamente apresenta...

Curso Virtual de Sobrevivência para Quem Mora Sozinho v1.0

Sim, é isso mesmo, pequeno gafanhoto! Com este pequeno curso seus problemas de sobrevivência misântropa se acabaram-se!

O curso será dividido em 6 módulos:

1. Convencendo seus pais
1a. Papai, eu (ou minha namorada) estou grávida!
1b. Como usar as festas e bagunças em benefício próprio
1c. Seu péssimo temperamento pode ser um aliado
1d. Responsabilidade: um mal necessário

2. Arrumando sua casa
2a. Gavetas e armários
2b. A função original da vassoura
2c. A importância de varrer embaixo de tapetes e atrás do sofá
2d. Água Sanitária: Amiga ou Inimiga?
2e. A louça de hoje é a fonte de renda da biotecnologia amanhã
2f. Economizando dinheiro, gastando calorias e trabalhando o tórax

3. Comida
3a. Tudo o que você precisava saber sobre o fogão e sempre teve medo de perguntar
3b. E quando o gás acaba?
3c. A geladeira é meu pastor e nada me faltará
3d. Indo às compras
3e. Comida congelada x comida caseira
3f. Jogar campo minado e deixar o bife fritando?! - Como se alimentar e evitar incêndios ao mesmo tempo
3g. Receitas práticas para salvar sua vida

4. Contas
4a. Aula básica de matemática financeira
4b. Poupando tempo, dinheiro e saco
4c. Organizar é preciso, pagar também é preciso

5. Vizinhos
5a. Vizinhos de cima - conheça seus direitos
5b. Vizinhos de baixo - respeite para ser respeitado
5c. Música x Política da boa vizinhança
5d. Evite constrangimentos - a utilidade das cortinas

6. Animais de estimação
6a. Ele é o que come - e você é quem paga o pato
6b. Salvando sofás e pés de mesa
6c. Conseqüências do cárcere privado

***

Esses são os módulos do curso. À medida em que eu for escrevendo mais, vou postando. Acredito que com isso posso ajudar as pessoas a saber se virar melhor. Em algumas semanas, creio eu, ele estará concluído. É claro que continuarei a postar minhas bobagens habituais, mas esse trabalho será meu carro chefe.

Afinal, tudo para não trabalhar de verdade. Tá pensando o quê?