Coturnos, meias coloridas, aracnídeos, TPM e afins

São 10 para as 4 da manhã. Camisa masculina azul amarrada na altura dos pneuzinhos da cintura, calcinha-de-velha que um dia foi amarela e hoje em dia nem tem cor mais e que tem um furo numa parte estratégica porém não proposital, meias multicoloridas até os joelhos e coturnos. Eu não sei se sou normal.

Hoje meu ódio por aracnídeos se manifestou da forma mais contundente possível. Murphy não gosta de mim.
Primeiro, a fome. Fome avassaladora, típica de quem acordou às 6h da tarde e não comeu nada além de 2 bonos até 1h da manhã. Cozinha, frango grelhado, abre a geladeira, tira o frango, vai pro fogão e... que bichinho é esse do lado do garrafão vazio de água?

Um escorpião. Um escorpião-escorpião-escorpião na minha cozinha. God, I miss civilization.

Ok. Calça meias e coturnos pra proteger os pés. Pega pá de ferro, mata-bicho, água sanitária, lança-chamas, carrega tudo nas 4 mãos e vai matar o bicho. Cadê o bicho? Tá embaixo da estantezinha de metal onde ficam as louças e o microondas. Tá, espera, ele não vai ficar ali pra sempre. Pena de matar o bicho - ele é tão bonitinho... Faz o frango grelhado, come na frente do PC enquanto fofoca com amiguinhos no MSN, pensa em deixar novamente de comer carne bovina ou suína e ficar no franguinho pra sempre, volta pra cozinha pra deixar a louça e conferir a situação do escorpião.

Sumiu de novo? Ah não, tá embaixo da mesa, novamente numa posição inacessível. Novamente, deixa ele quieto, faz um nescau de sobremesa, toma, faz outro nescau, vai deixar o copo na cozinha e vê que o bicho sumiu. Deve ter ido embora pelo mesmo buraco que usou para entrar. Dane-se. Não ia mesmo rolar coragem para matar.

Horas depois, vontade de fazer xixi. Vai ao banheiro, ainda com seus coturnos-meias-camisão-calcinha-furada. Finíssimos fios de uma matéria translúcida grudam em seu corpo e escorrem pelas suas pernas ao tentar entrar no banheiro. Fios translúcidos? Acende a luz. Teia de aranha, gigantesca, indo do armário (estratégicamente colocado dentro do banheiro ao invés de no quarto, por uma falha arquitetônica que causa falta de espaço no último e espaço suficiente para uma orgia no primeiro) até a televisão. Isso não estava ali à meia-noite, quando ela foi tomar banho/se empattyzar. Culpada identificada: aranhazinha vermelha, meio centímetro de comprimento, ágil e fujona. Vassoura para tirar os fios da teia, coturno para matar. Urino, defeco, sou feliz e leve agora.

Volto pra frente do PC. Leio esse blog aqui e fico feliz em ver que não sou a única mal humorada do mundo.

Sim, eu sou mal humorada. E estou mal humorada. Vejam bem:

- Tenho um escorpião em casa, e ele pode me picar a qualquer minuto.

- Só vou dormir depois de terminar a faxina que começarei a fazer às 5 e meia da manhã, ou seja, quando amanhecer - 6h30 para quem não mora no nordeste. Odeio cheiro de água sanitária.

- Tenho uma semana (sim, consegui aumentar o prazo) para terminar de digitar 140 páginas, das quais só digito duas ou três por dia. Detesto matemática, detesto gráficos de funções.

- Levei um pseudo-pé-na-bunda esses dias, de alguém que eu nunca deixei de amar apesar de fazer 3 - isso mesmo, TRÊS - anos que terminamos. Espero que ele não leia isso.

- Gasto 2 reais em transporte para ir comprar cigarros, graças à péssima posição geográfica desta pocilga onde vivo.

- Meu pai não quer me deixar prestar vestibular para aquilo que quero. Eu digo 'jornalismo!' e ele diz 'Ciência da computação!'. Parece haver uma pequena falha de comunicação entre nós. Acho que é porque falo muito baixo, e ele é surdo.

- O fotolog gosta de me deixar apreensiva. Anuncia sempre que vai levar uns 30 minutos para a foto ir ao ar, e eu posto de novo. Só para ficar com duas fotos iguais no mesmo dia. Maldito seja o cypher.

- Minha menstruação está atrasada. Isso não me deixa apreensiva, graças à minha abstinência sexual forçada por 5 meses, mas prolonga minha TPM. Meu cisto faz com que, como diz a autora do blog que eu estava lendo, meu útero dance balé e meus hormônios tornam impossível qualquer um conviver comigo sem me mandar ir à merda em 5 minutos de conversa. Isso me inclui - já me olhei no espelho 3 vezes só para me mandar ir me lascar, me fuder, ir pra puta que pariu, coisas do gênero.

Enfim, estou de mau humor e isso não é mais tão engraçado como costumava ser quando eu era mais nova. Tenho uma Sana-chan (de kodocha) desenhada na minha mão, e ela está rebolando e acenando para vocês. Blé.